Mi sono sempre piaciuti gli anni pari e su questo che arriva sto puntando molto.

Saranno 40, tondi tondi, tempo di grandi cambiamenti. E, a quanto pare, ce ne saranno eccome.

Due le cose importanti:  un progetto lavorativo che dovrei riuscire a realizzare (mai avrei pensato.... fino a qualche settimana fa) ed un altro tentativo: questa sorellina la vogliamo davvero.

Le due cose non stanno benissimo insieme, ma se fosse tutto facile, che gusto ci sarebbe? 

E' passato qualche mese dall'ultimo scritto, sono scivolati via 2 tentativi che mi hanno lasciata col fiato sospeso per tutta l'estate. Ho ruzzolato, sono caduta ed infine rialzata. Ho congelato i miei sentimenti per 3 mesi, volevo ibernarli per sempre, ma poi mia figlia mi è venuta vicino e mi ha detto: "mamma, lo facciamo anche noi un fratellino?"   A quanto pare ha capito che mi serve una mano :-) 

E come già in passato è arrivata Lei, il mio Angelo della Fertilità e mi ha riacceso la speranza. Grazie, Ale, spero di poterti ringraziare anche stavolta: già la prima, senza di te, non ci sarebbe nemmeno stata.

E via, su, ci riproviamo.....

Forse tu, piccola mia, sei stata davvero un miracolo.

Ma non ci arrendiamo, vero? Abbiamo ancora qualche possibilità e cercheremo di sfruttarla fino all'osso.

Ti ho fatto una promessa ed intendo mantenerla. Avrai anche tu il tuo fratellino e (o) la tua sorellina  

E' incredibile come il tempo scorra inesorabilmente velocissimo. Non riesco a capacitarmi che Ilaria abbia quasi 3 anni. Cresce, cresce, cresce alla velocità della luce.

Da qualche mese frequenta assiduamente i cugini ed i bimbi vicino casa, tutti piu' grandi (3 e 1/2, 5, 8) ed è assolutamente a suo agio. Mi dice "Mamma, mi vesti che debbo uscire a giocare con gli amici?", inforca la bicicletta e va. Io la guardo dalla finestra, mentre scorazza nel cortile con gli amichetti, l'ascolto senza farmi notare, perchè mi sembra impossibile che riesca ad integrarsi in un gruppo così piu' grande. Eppure.... è tranquilla, disinvolta, persino trainante. Poi, un po' spavalda, rientra in casa seguita dal gruppetto e dice "Mamma, siamo venuti a fare merenda, cosa mangiamo?", li fa accomodare in cucina e tutti educati si siedono e aspettano. Consumano e riscappano fuori "Ciao, mamma!! Dopo vieno!!"

Mi dice "Mamma, quando arrivano il fratellino e la sorellina, io ...." "No, tesoro: il fratellino O la sorellina" "No, mamma, quando arrivano il fratellino e la sorellina, io li prendo in braccio così, vedi mamma? e tu tieni la sorellina ed io tengo il fratellino"   "Ma, Ila, tutti e due insieme sono tanti... se mamma si dovesse occupare di due bimbi piccoli insieme, poi non avrebbe piu' tempo per giocare con te; forse è meglio augurarci che ne arrivi uno solo, sorellina O fratellino, che dici?"    "Eh sì, forse è mejio, eh sì!"

Dio, quanto l'adoro. E' proprio come avrei voluto che fosse: educata, rispettosa, ubbidiente, sicura di sè, gioiosa, allegra, divertente e chissà quante altre cose. Unica. Meravigliosamente unica.

Ed io mi sento fortunata, tanto fortunata e non solo perchè sono riuscita ad averla con me, ma perchè ho avuto proprio lei.

Vabbè, intanto prepariamoci per il tentativo di maggio e chissà che non si riesca fare bis....

Si ricomincia

I : "Mamma, vienni: è arrivato papà"

F : "Dici? Io non ho sentito nulla..."

I : "Io credo che sia arrivato papà perchè ho sentito un rumore"

 a volte mi chiedo se davvero questa bimba puo' avere solo 2 anni e mezzo....

Uffa.... ci vorrà un po' di lavoro ma riuscirò a sistemarlo. Troppo tempo che non mettevo mano al template, non ricordo piu' nemmeno bene come si fa.

Se trovo chi è stato gli formatto l'intero pc

"Mamma, la nonna è tliste... la sua sorellina si è 'dormentata..."

"Mamma, ma se la pottiamo in fondo in fondo al boccco, poi viene un trinpice, la bacia e si svejia, vero?"

No, tesoro, la sorella della nonna non si sveglierà piu', però alla nonna farà molto piacere se la prossima volta che l'incontrerai, le darai un bel bacio. 

"Aaahhhh, ho capitto!!! allora glielo do io, il bacio,  alla sua sorella così si svejia!! va benne??"

 dolce amore mio

Oggi siamo tornate in anticipo ed a casa c'era quella meravigliosa fatina che mi aiuta nei lavori domestici: Ladiana. Ilaria ha avuto pochissime occasioni d'incontrarla e conoscendo la sua diffidenza per gli estranei mi sono non poco meravigliata quando si è fatta togliere il giaccone ed ha acconsentito a darle un bacio sulla guancia...!

Ma sentirmi dire I: "vai su tu mamma, vai con Jody, io sto qua con Ladiana" mi ha lasciata davvero perplessa... Allora ho deciso di origliare

Mentre Ladiana stirava, lei: I: "quetta è la camicia di papa'! "quetta è la maglia mia" "quetti sono i pattaloni dea mamma" "e le tue cose, Dianna, dove sono le tue cose? e quelle di Jody?" "ma 'tirri proprio tutto?"

I:"se questo cade si rompe?"       L: si, certo. Ed è meglio che non cada sennò ma poi come facciamo?" I: "ne compriamo un antro" L: "e come facciamo a comprarne un altro? servono i soldini..."             I: "li prendiamo nella borsa della mamma"        (n.d.r. mi sa che qui c'è da lavorarci un po'....   )

I: "ooohhhh, Diannna, è caduto....prendi?"      L: "è caduto? beh, allora prendilo"           I: "no, prendi tu"         L: "perchè debbo prenderlo io se è caduto a te?"                 I: "nooo...perchè.....è 'ndato sotto e io batto la testa se vado sotto, mejjjo che prendi tu"  

I:"vero che dopo andiamo al ballo? dopo però?"        L: "si, certo"            I: "allora devo mettermi un vestito belisssssimo!!??"  "e se poi le sorellastre cattive me lo rompono? come faccio io? eh, come faccio io???" 

F: "Ilaria, stai disturbando Ladiana che lavora?" I: Nooo, mamma, noo, schesssi??"

Nonna sta meglio, è uscita dall'ospedale, ma ha bisogno di assistenza continua percio' si è reso necessario il ricovero in una casa di riposo. Tutta la famiglia era a disagio per il dover scegliere questa soluzione, tutti avevano l'impressione di volerla "parcheggiare" fuori dagli impegni quotidiani, di abbandonarla in un istituto anonimo. Non ero mai entrata in un posto simile e ne sono uscita molto sollevata: luminoso,  pulitissimo, ordinato, il personale è  sorridente e gioviale, quasi non ci si accorge che tutti quei nonni sono su sedia a rotelle, perchè sono tutti in cerchio  intenti a  chiacchierare  o in gruppo davanti alla tv. Sembrava la piazza del centro, dove le persone si incontrano e trascorrono un po' di tempo insieme. Ho visto molto impegno da parte della struttura a favorire la socializzazione, il movimento (ogni mattina fanno ginnastica), la non esiliazione nella propria camera e/o letto. Forse nonna aveva ragione una decina d'anni fa, quando diceva che voleva andare in un posto così, che ci si sarebbe trovata bene a chiacchierare con qualcuno della sua età, a trovare il pranzo e la cena pronti ed a impegnarsi in attività diverse dai lavori domestici. Nessuno della famiglia le credeva (tranne io, ero l'unica che l'appoggiava), tutti pensavano che i "ricoveri" sono posti tristi e sporchi, dove il personale ti tratta con sufficienza e dove si finisce per essere piu' soli di prima. 

Ma vivere in una casa dove i figli rientrano solo a tarda sera per dormire, dove ti devi cucinare i pasti e devi pure tenere in ordine spolverando e pulendo, senza poter mai scambiare due chiacchiere con nessuno, non è forse essere soli? A che serve dividere la residenza anagrafica con qualcuno se quel qualcuno non c'è mai? Come puo' essere la vita di un anziana pressochè sorda e cieca, in una casa così. Lo sapevo, nonna, che avevi ragione tu: saresti stata sicuramente meglio in compagnia, accudita e coccolata, come stanno facendo ora.

Ed a me resterà sempre il rimorso di non essere riuscita ad impormi alle decisioni di famiglia per farti trascorrere questi ultimi anni in modo piu' sereno e soprattutto non da sola.

Ho portato Ilaria con me oggi, dalla nonna. Faceva mille domande (pecchè, pecchè, pecchè...) ed io con pazienza le ho spiegato tutto.  Ma tutto davvero. E lei ascoltava attenta ed ogni tanto diceva "ahhh, ho capitto, si, si..." . Mi chiedevo quanto avrebbe "colto" di tutta la nostra conversazione e cosa avrebbe elaborato la sua mente nei confronti di quanto vedeva. Non senza qualche timore....

La risposta me l'ha data lei, stasera, quando spiegando a papà dove era stata nel pomeriggio ha detto" siamo 'ndatti dalla nonna  'femmia (Eufemia), in una grande casa, grandisssima! bella! tutta piena di nonni e poi la nonna è 'ndatta a letto e io ho detto "ciaaaoooo" e ho datto un bacino."

E' vero piccola che hai capito, si, si, hai capito davvero tutto

Ci siamo: la prima infettiva: scarlattina. Per fortuna in forma leggera, il peggio è durato meno di 24 ore e poi sei tornata il vulcano di sempre

Mi fai sempre una tenerezza particolare quando stai poco bene: mi abbracci piu' forte, mi cerchi piu' spesso, hai paura ma non l'ammetti, se te lo faccio notare "ti offendi", prendi il termometro lo infili sotto al braccio e dici: "Ho 5 di pebbre, eccco, hai vittto? paccio tutto da tola" e poi misuri la febbre a tutti i tuoi bimbi.

Beh, almeno siamo uscite dal tunnel del "Mammmaaaaaaaaaa.......! hanno fatto la caccccaaaaa!"

Piccola donnina cresce. 

"Mammmaaaaaaaaaa....... mammmmmaaaaaaa! Pel favole, mi ddai una savvietta che Aliccce e Irrris e Gioggggia e Matteoo e Mattia e la Babbbie hanno fatto la caccccaaaaa???"

"Ecco, mammmma, 'desso sono tutti puiiittti, hai vittto? Ho puitto anche nasetto con l'appilatolle (aspiratore) e messo la pema (crema), va bennne?? "

Abbiamo passato un estate bellissima; ricca di sole, mare e sorrisi, esclamazioni di gioia e bolle di sapone.

Il tuo amore per il mare è qualcosa di contagioso, la tua euforia dinanzi a cose che a noi sembrano fin troppo scontate, ci fa tornare un po' bambini e spesso riusciamo a sentirci piu' piccoli di te.

"io tono gaande!" lo dici spesso, con forza, decisa e riesci sempre a fare cio' che ti proponi. E se qualche volta non ce la fai ti arrabbi, trementamente arrabbi, innanzitutto con te stessa. Testarda, caparbia, instancabile.

E' bastato dirti una volta i nomi dei 7 nani e poco dopo, in disparte, li ripetevi tra te e te per impararli. Il giorno dopo li snocciolavi tutti uno dopo l'altro. Ed hai pure aggiunto che Dotto è quello "con gli occhiali".

I tuoi abbracci del mattino rendono la mia giornata piu' bella e quelli del pomeriggio mi fanno capire quanto ogni giorno valga la pena di essere vissuto solo per riceverli.

"di ammmo", piccola, come dici tu,  "di ammmo, 'mmmore mio".

DUE ANNI, Amore mio, come le pistole....

Tanto per farla breve, la vacanza è stata un mezzo disastro: tempo variabile tendenzialmente brutto; si sono persi le nostre valigie sia all'andata che al ritorno (maledetto Air One  ), di conseguenza non avevamo da vestire e ci siamo beccate raffreddore e tosse tutte e due (ho passato qualche giorno da schifo perchè avevo paura di fare una ricaduta della polmonite...); i vestiti acquistati di prima necessità ci sono costati un botto (l'unico negozio nei paraggi era della Guru..... ) ed avevano la naftalina così ad Ilaria è venuta una bella dermatite. Per fortuna che il villaggio era proprio bello e ben strutturato, così Ilaria si è divertita moltissimo: al ristorante self service lei portava da sola il suo piatto al tavolo con le cibarie (si meravigliavano tutti ); si infilava nel gruppo della BabyDance serale e zompettava tutta convinta ; ogni volta che vedeva il mare urlava tutta eccitata e si armava di paletta e secchiello (naturalmente se ne fregava ci fosse o meno il sole) e rideva come una matta . Quanto le piace il mare!

Da quando siamo tornati non le abbiamo fatto mancare un w.e.: tra mare e piscina si sta passando un estate divertentissima. Stiamo pensando di fare un ulteriore sacrificio ad agosto e di portarla un'altra settimana in vacanza (non era proprio prevista) anche se effettivamente sarebbe il caso di fare una capatina a Lourdes quest'anno: da 15 giorni sto malissimo a causa di una forte dissenteria e ieri mi hanno diagnosticato una "sospetta epatite acuta", nella quale non mi riconosco ma stamani ho fatto tutti gli esami del caso e tra 7 giorni saprò che cavolo mi sono presa....

Non ne posso piu': da quanto è iniziato il 2006 la sfortuna mi perseguita.

L'unica consolazione è la mia piccola che tra qualche giorno compie 2 anni (due anni??????!!!!!! di già???!!!! ) ed ogni giorno è una nuova scoperta, tantissimi progressi, tante soddisfazioni, tanto divertimento: se non ci fosse lei a farmi sorridere sempre, sarei già caduta in depressione.

Eccola, amore di mamma:

Intanto un po' di foto.....

http://ilaria.spaces.msn.com/

Pechè?   Pechè?  Pechè?

Pechè?   Pechè?  Pechè? Pechè?   Pechè? 

Pechè?   Pechè?  Pechè? Pechè?   Pechè?  Pechè? Pechè?  

Ecco ci siamo... la fase che tutti i genitori temono: i Perchè dei propri figli  

Sono teneri, audaci, curiosi, infaticabili, non stanno mai fermi e, soprattutto, non consentono a noi di stare un po' fermi: se mi metto sul divano due minuti mi salta sulla pancia come fossi il suo cavallo preferito "Mammmmaaaa!!!  Cahaello!! clop-clop!!", se mi siedo sui gradini in giardino mi sale in groppa "Mammmmaaaa!!! 'Aaaamo! Daaaiiii! Viaaaa!", se parlo con qualcuno mi si avvinghia alla gamba ed urla "Mammmmmaaaaaaa!!" "Mammmmmaaaaaaa!!" "Mammmmmaaaaaaa!!" finchè la guardi e dici "Cosa c'è? Dimmi?" e lei non ha nulla da dirti, vuole solo la tua attenzione, il tuo sguardo.... ci pensa un po', ma non le viene in mente nulla da chiederti e ti sfodera il piu' ruffiano dei sorrisi per farsi prendere in braccio ancora un po'

- 10    a  Formentera

Formentera arriviamooooooo!!!     E' iniziato il conto alla rovescia: - 30 gg!! 

Mi sembra trascorso un secolo dall'ultima volta che ci sono stata ed invece sono solo 3 anni. Forse perchè sono stati molto pregni di avvenimenti importanti.

Dopo la polmonite non mi sono piu' ripresa appieno e mi auguro che questo viaggio possa essere un toccasana.

Sarà il primo volo di Ilaria: mi fa un po' effetto vedere il suo nome sui biglietti aerei

La mia pupa cresce davvero bene: è allegra e solare e solo a guardarla mi pervade una grande serenità. Continua ad essere molto divertente e spiritosa, il sorriso non le manca mai. Ma ha anche un caratterino molto tosto: a 20 mesi decide di voler andare in monopattino ed un'ora dopo si fa tutto il piazzale in corsa 

Una fotina della mia monella ci vuole proprio

Siete in tanti a chiedermi di aggiornare questo blog e ne sono molto lusingata

Vorrei tanto trovare il tempo per farlo, perchè mi ero ripromessa di regalare questo diario virtuale a mia figlia, affinchè un giorno possa capire quanto è stata desiderata ed amata.

E' proprio lei però, ora, che impegna tutto il mio tempo ed i miei pensieri; i suoi quotidiani incredibili progressi,la sua vivacità, la sua allegria, il suo crescere meraviglioso che continua a stupirmi.

Questo blog deve continuare, lo prometto.

Sono stata ricoverata sabato mattina ed, a parte una piccola crisi notturna, il sabato sera, Ilaria sembrava aver accusato bene il colpo...

Mi raccontavano che mi cercava pochissimo, giocava tranquilla, vivace come sempre e tutto andava benissimo.

Da quando sono tornata si sono accorti della differenza: Ilaria faceva tutto come solitamente ma era piuttosto silenziosa e molto concentrata sui suoi giochi o dvd. Ora invece nei suoi giochi, in ogni suo momento, ci sono i gridolini di soddisfazione ed i sorrisi nel chiacchiereccio incomprensibile dei suoi 19 mesi, ci sono i mille "mamma" che mi dedica ogni giorno. Ora è davvero serena: sorride, sempre.

E sorrido pure io, molto....

Settimana da dimenticare....

Sono stata in ospedale 7 giorni per una polmonite ed ora sono qui, piu' catorcio che altro, a cercare di rimettere insieme i pezzettini.

Soprattutto quelli del mio cuore: separate forzatamente, senza mai vederci, per la prima volta da quando è nata.

Se mi toglievano il polmone, avrei sentito meno dolore....

Ce l'ho fatta. Sì, penso proprio che stavolta sia quella giusta. Mi sento bene, serena, senza ansie, felice. Di una felicità a 360°, come non succedeva da tanto tanto tempo. C'era sempre qualcosa o qualche brutto pensiero che mi turbava . Invece ora sto bene, molto bene. Credevo non fosse piu' possibile sentirsi così; ci è voluto tanto tempo ma ce l'ho fatta.

Life is short. Dovrei ricordarmelo piu' spesso...

E siamo a 18 mesi.

Siamo stati una settimana in montagna: albergo conBabyClub, 40 bimbi, non vi dico..... :-))

"Mammmmma!! Venni!!! Aaaammo!!" "e dove andiamo?" "Tivvolo!"

Si arrampica sullo scivolo (piuttosto alto) dalla parte davanti e con una certa destrezza "Mammmma!! Iaia graaaaandeee!!"

E ride. La mia piccola ride sempre moltissimo. Ed io non posso che fare altrettanto.

Siamo tornati.

Stavolta per davvero.

Mannaggia  novembre è davvero volato!!

Quest'anno forse festeggeremo davvero il Natale, per la prima volta dopo tanti anni, grazie al Nido che ci sta coinvolgendo in cori e mercatini natalizi. Ci sarà anche la recita il 17 ma non sappiamo ancora se Ilaria avrà un ruolo tutto per lei.

Nel frattempo i dentini sono diventati 10!!! Spuntati anche 2 molari ed ora andiamo di bistecche!!

E' stato un mese molto pregno ed abbiamo trascurato anche le foto; è un peccato perchè Ilaria offre delle scenette deliziose, che andrebbero davvero immortalate  Prometto che ci rimetteremo d'impegno.

Ieri sera siamo usciti con i miei ed altri amici di famiglia.
Come sempre Ilaria sei stata perfetta: sorridente, buona, simpatica, divertente.
Hai giocato nella tua seggiolina, hai mangiucchiato con le tue posatine, hai bevuto il tuo latte e ti sei addormentata nel passeggino in un casino infernale.

E tutti a dirmi "ma che bellissimo carattere, ma che bontà questa bimba, ma non ti lamenterai mica, vero?? Ci sarebbe da metterci la firma!" Ed io pensavo "meno male che non ha preso da me..."

Poi alle 23.00 ti è svegliata, col sorriso sulle labbra (io avrei mandato tutti a cagare! ), hai scherzato ancora un po' con gli altri e a mezzanotte siamo ripartiti verso casa. Ti sei riaddormentata subito ed hai dormito sino a casa (circa 40 minuti).
Poi piano piano ti ho portata dentro, cercando di non svegliarti, ti ho messa sul fasciatoio in penombra e lentamente ho iniziato a sfilare scarpine e vestiti.
Ero molto intenta a quello che facevo e non mi sono accorta subito che tu eri sveglia a mi fissavi di nascosto sorridendo, ho sorriso anch'io; tu hai allungato le manine e mi hai accarezzato il viso ed il tuo sorriso è diventata una risata...
Il mio cuore si è riempito di tenerezza

Ma come fai cucciola? Ti abbiamo rotto i maroni tutta la sera, svegliata e risvegliata e tu? Sorridi.
La vita non potrà che essere meravigliosa per te, non puo' riservarti altro che cose belle. Te lo meriti Amore mio.

Quanto a progressi non riesco nemmeno a starle dietro   ogni giorno ne fa una di nuova.

Fino a 2 settimane fa le davo da mangiare ancora il pappone (pastina+verdure in crema+carne omogeneizzata); poi una sera mi si punta e "pretende" il cucchiaio.... e si mette ad imboccarsi da sola , allora la sera seguente preparo delle mini pennette e del pollo lesso e lei mangia tutto da sola  

Il vocabolario ormai è ricchissimo: Ciao, Mamma, Papà, pappa-ham! , Bau, Mao, (Gallina?) Ccccccccdè, (Mucca?) Mmmmmmmmh,  (Chi sei tu?) Hiyaayaaaa!!   GhetteGhetteGhetteGhe (magari un giorno me la spiega ), e tutta una serie che debbo ancora decifrare

Si fa mettere le cremine in faccia in fase goduriosa; si lava i dentini con dentifricio e spazzolino e si passa il filo interdentale ; è riuscita a convincere la nonna a farla bere col bicchiere ; disegna un ricciolo sul foglio con i pennarelli, sale per il braccio fino alla testa e si fa un ricciolo verde tra i capelli  

E' talmente dolce e morbida che al nido, una bimba, ha pensato bene di assaggiarle una manina , le ha fatto tanto tanto male, ma sono ormai passati 8 giorni e naturalmente ogni volta che dico "ti sei fatta male?" lei con faccia sofferente mi porge la manina ed aspetta che gliela baci

Credo sarà una leader nella vita: tutti i bimbi la cercano, la chiamano, l'abbracciano, e lei se ne va in giro a testa alta e se la tira da morire!!

Difficilisssssssimo fotografarla di questi tempi: e chi la ferma!!!?!

Tutti i tasselli stanno andando al loro posto.... vuoi vedere che mi tocca tornare davvero felice??

Puzzolaaaaa! Mi sa che porti davvero fortuna e solo cose belle! D'altronde, con un sorriso come il tuo come non si puo'??

Questi ultimi 10 giorni sono stati un turbinio di parole e versi nuovi ed a me pare di stare continuamente con la bocca spalancata, emozionata e stupefatta.

Dopo il "tttttt...aaoooo" , chi se lo sarebbe mai aspettato che mi facessi la mucca "mmmmmmhhmmm" e "chchchchchchch....cdèèè"

la gallina

"Mammmammaaamammaamammma....... Tttttaooooo!!!"

"Cucciola!!! hai imparato a dire Ciao??!!"

"Ttttttaaoooooo!

Manca poco tesoro, solo un paio di giorni e poi tutto si stabilizzerà. Sei stata bravissima, non credevo possibile il tuo spirito di adattamento, malgrado lo stress che hai vissuto in queste 2 settimane. Da lunedì inizierà il nido a tempo pieno e finirà la serie di sballottamenti "nido-exnido-nonne".

Oggi siamo state insieme quasi  tutto il giorno, è stato davvero bello e divertente, mi mancava....

Hai imparato a fare la smorfiosa: se mi arrabbio ed alzo la voce perchè tocchi qualcosa che non dovresti, mi corri incontro, abbracci le mie gambe ed alzi la testina: mi guardi con quell'aria buffissima e mi dici:"mammammammaaammaaaa :-) " ed io come faccio a non mangiarti di baci??

Il nuovo nido è carinissimo!! Me ne sono innamorata subito. Anche Ilaria sembra apprezzare molto, ma..... c'è un ma!

Ilaria è la piu' piccola (13 mesi) poi c'è una bimba di 14 (che debbo ancora conoscere perchè per ora è nell'altro gruppo d'inserimento) e per il resto sono tutti sopra i 20 mesi. In maggioranza maschietti. Alcuni dei quali un po' troppo violenti per i miei gusti

Ilaria è di indole buona, non si arrabbia mai. Anche quando le fanno i dispetti o le portano via di malo modo un gioco, lei li guarda perplessa, con aria di sufficienza e si dedica ad altro.

Però se la menano senza motivo ci rimane davvero male. Sembra chiedermi "Perchè mamma?" ed io mi sento in colpa per la cattiveria altrui. Come si puo' spiegare ad una bimba di 13 mesi che esistono bambini prepotenti e cattivi gratuitamente?

Non so.... parlerò con le insegnanti. Vorrei che mi garantissero un occhio vigile, molto vigile. Se non sarà così, non ce la mando.

Prima le insegno a tirare di boxe e poi ci riproviamo

Amorino.... 13 mesi! Auguri splendore di mamma!!!  

Giornata pesantissima, sono sfinita ed ho tanta voglia di piangere, così per sfogarmi un po'...

Lunedì Ilaria inizia il nuovo nido (quello che dovrebbe essere definitivo) ed ai pensieri legati alla mia coscienza si mescolano quelli di ordine pratico, in un groviglio di sensazioni contrastanti.

All'attuale nido Ilaria ci va volentierissimo, è contenta, serena, si diverte tanto ed adora le sue insegnanti. Però è privato, mi costa metà del mio stipendio ed è fuori dal mio paesetto, il che significherebbe far crescere Ilaria con bambini che abitano molto lontano da noi, con i quali non potrà giocare vicino casa e quando dovrà andare alla materna ricomincerebbe tutto daccapo con altri compagni.

Il nuovo nido, invece, è a 50 metri da casa nostra, costa mooolto meno ed è anche scuola materna, percio' lei potrebbe vivere e crescere con i bimbi del suo quartiere sino alle scuole medie, senza traumi da distacco.

Da lunedì per 15 giorni, però, dovrà fare solo l'inserimento (1 ora al giorno, sic!) percio' sono costretta a portarla anche al vecchio nido per il resto della giornata. Saranno 15 giorni di fuoco, dovrò correre ancor piu' di adesso (ma si puo'???) e dovrò fare pugni con l'economia domestica (ridurre le ore alla ragazza che mi da una mano coi lavori di casa, forse, non è stata una buona idea.... )

Non ce la faccio, non ce la faccio, non ce la faccio....

E mi scade pure l'assicurazione della macchina. Sì, credo che un bel pianto liberatorio me lo merito proprio

Ussignur! Sono la mamma di Dracula!

Dopo 4 dentini inferiori, Ilaria ne sta mettendo 2 superiori, solo che non sono gli incisivi centrali ma i laterali superiori......

Però adesso quando la sgrido per qualcosa e lei mi sgnacca il sorrisone, è di una simpatia infinita e finisco per ridere pure io!

E come si fa a resistere???

E' incredibile come un esserino così piccolo, che non riesce a dire nulla di comprensibile, riesca a capire praticamente tutto quanto le si dice.... Sono strabiliata.

Le chiedo di fare qualcosa e lei, come se fosse la cosa piu' naturale del mondo, la fa. Ma è una cosa che non aveva mai fatto, di cui non avevamo mai parlato, assolutamente nuova. Eppure lei la fa. Quindi capisce cio' che le dico, cio' di cui parlo

Sarà per questo che quando, mentre le faccio il bagnetto, le canto le canzoncine e mi scordo le parole ma faccio finta e continuo, lei si alza in piedi nella vaschetta (anche se sa che non voglio!) e mi stampa un grande bacio sulla bocca? Vuole forse dimmi "Mamma, non importa se non ricordi le parole, canta lo stesso che io batto le manine"?

(è la mia unica fan... finchè capirà la differenza tra stonati e intonati  )

Camminaaaaaaaa!!!!!!!    

E' stata una settimana intensissima. Tante cose da fare e da preparare per questa cucciola che sta crescendo e che ieri ha spento la sua prima candelina (ed anche la seconda, perchè le feste sono state 2!  )

E' stato sorprendente arrivare al Nido, trovare il cartellone di buon compleanno ed i bimbi che ti cantavano in coro "tanti auguri a te". Inizialmente stranita poi hai accennato un battito di manine, non capivi bene perchè tutti cantavano a te, però ti piaceva... e poi la torta ed invece di soffiare, urlavi alla candela di spegnersi!

Quando sono venuta a prenderti ti ho trovata ancora piu' sorridente del solito ed ho capito che la tua giornata era stata bellissima.

Poi la sera, tante persone a riempire casa dei nonni: i cuginetti che si correvano dietro e tu li incitavi, gli zii che provavano a prenderti in braccio ma tu, furbetta, sceglievi con chi andare e con chi no

Un altro dolce, un'altra candelina, di nuovo quella canzoncina.... "ma che avranno questi qui da cantare....  " "Huuuuuu!! tutti questi regali!!!! aaahhhhhhhh!! presto presto! scartali tutti, che meraviglia, che meraviglia! 

Hei!! mah?! Che cos'è quella roba lì? Non sarà micaaa......?!? Naaaaaaa, non posso crederci....... SSSSIIIIIIII!!!!!! La macchinina di barbie!!!!!! yuppiiiiiiiii!!!"  

Una faticaccia poi a spiegarle che sopra la macchinina non ci poteva passare la notte

Principessa, i tuoi abbracci ed i tuoi baci si sono fatti piu' frequenti, piu' coscienti, piu' forti e vigorosi ed io mi sciolgo, mi sciolgo, mi sciolgo......

Buon inizio, tesoro, del tuo secondo anno di vita, che posso solo augurarti pieno d'amore e di scoperte. Buonanotte Amore Mio

Album: Da scorrere alla fine per le ultime foto

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I primi passi da sola, appena 2 o 3 ma senza sostegno. E ridi, fiera, cosciente della tua conquista per poi buttarti sul pavimento fingendoti stremata dallo sforzo. Ma un attimo dopo sei di nuovo in piedi ed il gioco ricomincia.

Mi piace quello che stai diventando; ti ho vista giocare con gli altri bambini: sei generosa e dolce, dividi i tuoi giochi con chiunque, anche qualche prepotente, e se ti strappano il giocattolo di mano protesti e te ne vai snobbando. Sei simpatica e divertente, il sorriso continua a non mancarti mai e le tue chiacchiere incessanti riempiono ogni momento in cui stiamo insieme.

Mi chiami solo quando davvero mi vuoi: "Maammmma!!" e so che desideri abbracciarmi, cerchi il contatto fisico ma poi torni subito ai tuoi giocattoli: sei una piccola donnina superimpegnata!  mica ti puoi distrarre in smancerie!

Ti guardo e non riesco ancora a rendermi conto di come sia potuto passare così in fretta questo anno. Eh sì, perchè tra pochi giorni spegnerai la tua prima candelina ed a me sembra ancora impossibile persino che tu ci sia nella mia vita.

Ti amo piccola

Da quando siamo tornate è stato tutto un turbinio di impegni, uscite, incontri, lavoro. Sono piu' stanca di prima.

Ad Ilaria è venuta la "mammite" e non mi molla un secondo. E' sempre bravissima e adorabile, ma vuole stare solo in  con me ed abbracciarmi. Ha imparato a fare le scale in salita, ad alzarsi senza appoggio ed a camminare se la tengo per mano. Va sempre molto volentieri al nido e parla (si fa per dire...) in continuazione. Indica, chiama, chiede cio' che vuole a gesti e dice "no" con la testa quando non vuole qualcosa. Sta imparando a dare i baci senza spalancare la bocca  

Peccato che non tutte le cose vadano come dovrebbero. O come vorrei. Ho il cuore spaccato a metà. Una è di Ilaria. L'altra è morta.

Siamo tornate

Finalmente ci siamo! domani si parte per 10 giorni di meritatissima vacanzuola!!

é stato un periodo intenso e stressante: full time il lavoro per me  e full time il nido per Ilaria (con la differenza che lei al nido ci rimarrebbe pure la notte se potesse!!)

In questo mese la mia cucciola ha fatto un sacco di progressi: si alza in piedi e si rimette seduta da sola, cammina attaccata al divano e dice finalmente, consapevolmente, "Mamma"  , spalanca la boccuccia e l'avvicina alla mia perchè io la baci e balla e si dimena ogni volta che sente la canzone che fa  "Perchè i bambini fanno Ooohhh, che meraviglia". Fa merenda con la banana. Però la vuole intera, con la buccia che pende aperta e se la stringe forte finchè non è finita tutta. E' davvero uno spasso

Domenica scorsa siamo stati al mare e si è divertita un sacco con paletta e secchiello, però l'acqua le mette un po' di timore. Spero che in questi giorni superi la cosa e riesca a fare qualche bel bagnetto.

Mar, arriviamoooooo!!!!

Mare, mare, mare, mare!!!!!!  

da domani inizia la mia estate: la casa per un mese ci consentirà di partire ogni settimana per una vacanza. Venerdì, sabato, domenica e lunedì. Cheffigata

Evvai!! Riprendiamo con il nuovo nido!!!  

Come mi aspettavo ieri siamo state lì un'oretta insieme e già oggi è rimasta 4 ore compreso il pranzo! E' proprio una donnetta indipendente  (meno male che un po' di mammismo le è venuto altrimenti mi cominciavo a preoccupare  )

Ora gattona spedita e quando usciamo con la bici le canto le canzoncine e lei mima tutto alla perfezione: batte le mani, fa "pimpirinella" e manda i baci. Che meraviglia la mia pupa  

Il mio blog è nato in un momento di tenerezza ed incertezza.
Ilaria era già dentro di me ed io mi preparavo a conoscerla.

Nel mio blog ho scritto tanto di tutto cio' che è sono stati per me la gravidanza, il parto, la nascita e la crescita di Ilaria.

Manca però un pezzo della mia vita molto doloroso e difficile.
Difficile persino da raccontare.
Quei lunghi e tremendi 6 anni in attesa di lei, gli esami, le cure ormonali, le speranze, le delusioni,  il dolore della sconfitta, la depressione, il senso del fallimento.
Il nodo allo stomaco che mi accompagnava sempre ed in ogni dove, ovunque ci fossero famiglie, bambini, madri, padri, nonni.
Cose che, a quanto pare non avrebbero mai fatto parte della mia vita se la mia testardaggine, la mia forza, la mia tenacia (ed una buona dose di fortuna) non avessero avuto il sopravvento su tanto dolore.

Se mi fossi arresa la mio destino, se avessi ascoltato cio' che oggi la chiesa predica, se non avessi trovato dentro di me tanto coraggio, oggi Ilaria non sarebbe qui.

Eppure una vita senza di lei non riesco nemmeno ad immaginarmela piu'...

Stasera ho letto la lettera di Patrizia, dedicata a chi si asterrà o voterà NO al prossimo referendum.
E l'ho "sentita" mia.
Percio' ho chiesto la sua autorizzazione a pubblicarla e la ringrazio per essere riuscita ad esprimere così bene cio' che anch'io sento.

"La legge sull'interruzione di gravidanza non obbliga nessuno ad abortire, una legge diversa dalla 40 non mi pare possa in alcun modo obbligare le "coscienze" a ricorrervi.

Perché impiantare tre embrioni alla volta non sconvolge la vostra coscienza di credenti e uno alla volta, magari 5 volte di seguito, sì? E ancora perché un aborto al quinto/sesto mese (l'amniocentesi si fa in questo momento della gravidanza) non sconvolge la vostra coscienza, mentre una diagnosi prenatale sull'embrione, e la successiva decisione di procedere all'impianto, sì?

Non basta: perché una donna malata di cancro, con le ovaie "bruciate" (lo so il termine è improprio, ma tanto per capirci) dalla chemioterapia, prima della 40, poteva avere ancora la speranza di avere dei figli facendo congelare i suoi embrioni, ora deve invece abbandonare anche questa speranza? La vostra coscienza si sente più salvaguardata così? Una doppia sfortuna aiuta la vostra bella coscienza a rimanere tranquilla?

Magari la vostra fantomatica coscienza vi consiglierà, qualora vi doveste trovare nella situazione sopradescritta (ovviamente non lo sto augurando a nessuno, spesso mi trovo a pensare che potrebbe succedere anche a me) di recarvi in qualche paese vicino (Svizzera o Belgio ) per poter congelare i vostri embrioni, così come in passato la vostra coscienza vi faceva ricorre alla, più che sacra, Prezzolata Rota per farvi azzerare il matrimonio, salvo poi predicare per gli altri l'indissolubilità del sacramento ed impedire, sempre in nome della vostra bella coscienza, una legge che consentisse a tutti di sciogliere il vincolo del matrimonio.

Ancora: l'eterologa sconvolge le vostre coscienze, e allora l'adozione e i figli nati da relazioni extraconiugali?

E infine, tra le tante cose, la più inverosimile: che coscienza è quella che ritiene di essere a posto, sapendo che gli embrioni soprannumerari saranno, prima o poi, buttati nel lavandino, piuttosto che utilizzati per lo studio di malattie che tanto hanno a che fare con la vita di tutti noi?

Io da credente, quale credo di essere, non mi sento in alcun modo minacciata; anzi, meglio, la mia coscienza non si sente in pericolo, per il fatto che esiste una legge sul divorzio o una sull'interruzione di gravidanza, ma quando sento o leggo della necessità dei cattolici di tutelare la loro coscienza allora mi pare proprio che il cardinal Poletto abbia paradossalmente ragione: 'alcuni credenti hanno proprio la coscienza a fisarmonica'." Patrizia

Sono in ritardo di 2 giorni, ma non posso non festeggiare il 9° mese: non solo stavolta mi hai stupita con quelle frasi incomprensibili che però cominciano a prendere senso perchè le accompagni ai gesti, ma mi hai pure messo IL PRIMO DENTINOOOOOOOO!!!!

Gli abbracci che mi regali da qualche giorno mi fanno sentire davvero speciale  

Ok, come non detto.... la bastardinside ha ripreso a chiamarmi Papà

ma se poi me lo dice con questo sguardo come faccio a resistere?

Qualche settimana fa mi aveva illusa con un " mmmm mmmmm " che naturalmente avevo subito interpretato con un Mamma  solo che poi ogni volta che tentavo di farglielo ripetere lei se ne usciva con un bel Papà (ben scandito e chiaro)

Poi ieri la sorpresa: allunga le braccia verso di me ed urla Mammmmmma..... ossignur che emossion!

Sono riuscita finalmente a trovare il tappeto in gomma che cercavo da tanto. Me lo sentivo che sarebbe stato utile: in questi 3 giorni passati a casa (per via del pessimo tempo) i progressi sono stati notevoli. Ilaria continua a camminare piu' facilmente all'indietro come un gambero  ma ha fatto anche qualche gattoni in avanti e, cosa importantissima, ha imparato a mettersi seduta da distesa. Questa è una grande conquista che la fa sentire indipendente, non ha piu' bisogno di chiamarmi ogni qualvolta finisce lunga di pancia: piega le ginocchia, spinge con le braccia, incrocia le gambe in un modo tutto suo e si tira su! Poi mi guarda e sorride fiera

Lo sono anch'io di te, amore mio.

sonno sonno sonno sonno sonno sonno ...

ok, cedo

Buonanotte

Oggi è venuta a trovarci Stefania, non la vedevamo da circa 2 mesi ed è rimasta strabiliata dai progressi di Ilaria.

Effettivamente mi rendo conto che negli ultimi tempi è davvero cresciuta: non sta ferma un momento, si mette gattoni e ieri è andata a spasso per il soggiorno come i gamberi muovendosi all'indietro  è tutta un parlare (a dire il vero le uniche cose comprensibili sono "papà"  , "tata"  ed un suono imprecisato ma ben distinguibile per chiamare Jody   ). Non sta zitta un secondo. Se alzi la mano e le dici "give me five" ti batte il 5  ed ogni scusa è buona per portare qualcosa alla bocca e fare "babababababa..." 

La mattina spesso si sveglia poco dopo di me e fatta colazione sono un po' in crisi perchè non so dove piazzarla finchè mi lavo e mi preparo: sulla seggiolina no perchè cappotta (è una biscia!) sull'ovetto men che meno perchè strilla che non vuole le cinghie, nel box ci starebbe anche benone ma non riesco ad averla sottocchio e sul tappettone non è piu' possibile perchè me la ritrovo che striscia all'indietro fino in taverna. Stamane, con immenso senso di colpa, ho optato per lasciarla nel seggiolone davanti alla tv..... (si, si, lo so che non si fa, che non è educativo e bla, bla, bla.....) ma lei si è divertita una sacco davvero: faceva i cori a Tom e Jerry

Piu' la guardo e piu' mi meraviglio. Quasi non riesco a capacitarmi della fortuna che mi è capitata. Non credevo che potessero esistere bambini così: è solare, sorridente, divertente, tranquilla, dolce e buona.

Non mi spazientisce mai, anche quando sono molto stanca, lei sembra che capisca e quando reclama un'attenzione la guarnisce di un sorriso estremamente accattivante al quale non si riesce a non rispondere.

Pensa che ieri pomeriggio sono andata a prenderla dalla nonna paterna e già dal mattino non mi sentivo bene. Solo che lì ho avuto un crollo per spossatezza (non avevo toccato nè cibo nè acqua dal mattino a causa della gola dolorante). Così, l'ho portata velocemente a casa, cambiato un pannolo ed infilata con me sotto le coperte perchè mi girava la testa ed avevo la nausea. Inizialmente non ne voleva sapere di dormire e si stava arrabbiando, ma poi tutto d'un tratto s'è calmata. Ho aperto gli occhi e mi stava fissando: accarezzava l'aria davanti al mio viso (non ci arrivava con la manina) e sembrava che dicesse "mamma stai male?" Le ho preso la mano e mi sono addormentata. Non so se lei è rimasta sveglia ancora, ma un'ora dopo eravamo ancora così, mano nella mano...

Tempo, ho bisogno di piu' tempo... come si fa ad avere una giornata di 36 ore?

Non ce la faccio, non riesco mai a fare tutto cio' che vorrei. Stamani per  fortuna la cucciola mi ha fatto dormire (bibe alle 7 e poi tutti insieme sotto alle coperte fino alle 10.00), ma poi ho pagato per aver "sprecato" quelle ore a letto. Una giornata frenetica, intensa, stancante ma fortunatamente allietata dal quel magico sorriso e dai suoi specialissimi canti. Sì, la mia cucciola canta. A modo suo, certo, ma è uno spasso sentirla

Sono riuscita a sedermi qui alle 23.00 e non ho nemmeno finito di fare tutto, uffffffaaaaaaaaa!!

Ok, vado.

Abbiamo dimenticato.... Ilaria è tornata ad essere la bimba meravigliosa di sempre, dolce e sorridente in ogni momento.

Il nido le piace, quando ci avviciniamo al cancello gorgheggia eccitata, sorride a chi l'accoglie poi la saluto e lei mi sgancia un sorrisone-one-one, inclina la testa ed allunga il braccino roteando la mano   (eh, sì! sta imparando a fare Ciao con la manina )

Ancora questa settimana di corsa e superlavoro, poi cercheremo di metterci un po' tranquille, di trovare il nostro tran-tran quotidiano, senza piu' ansie o patemi. Non vedo l'ora cucciola: il tempo che passo con te mi sembra sempre troppo poco.

E' bello come ci capiamo ora c'è una grande intesa e sono molto fiera dei tuoi progressi

 Però, che ne dici se per metterti  "gattoni" aspettassimo ancora un pochino??

Ecco, tutto rinviato

Fortunatamente la botta non ha avuto strascichi ma quando siamo stati in ospedale c'era il reparto pieno zeppo di bimbi con enterite acuta ed Ilaria se l'è presa. Che palle! Povera cucciola è tutta scombussolata e mi fa una tenerezza infinita.

In fondo è colpa mia anche questa...

Mi spiace tanto piccola, ma tanto tanto, davvero... non so se riuscirò a perdonarmi.

Il volo che hai fatto stasera è solo colpa mia. Mi sono distratta e tu sei caduta.

Non ti ho mai vista piangere così e spero tanto che tu possa dimenticare presto.

Mi sono presa un bello spavento e quando siamo arrivati al PS tu ti eri appena addormentata, stremata tra le mie braccia, ma se parlavo o mi muovevo ti svegliavi subito e ricominciavi a piangere.

Allora sono entrata in silenzio ed in portineria ho detto sottovoce quello che era successo. Mi hanno fatta accomodare subito in astanteria e si è avvicinato a noi un infermiere (piuttosto carino) e tu hai aperto l'occhietto rosso, l'hai fissato e sei riuscita a sganciargli un mezzo sorrisone dei tuoi, prima di rimetterti a piangere per il male.

Sei riuscita a sorridere persino in quella situazione.

Nella carta di dimissione hanno scritto: "ore 21.00, sta bene, sorridente, non piu' vomiti".

Amore mio quanto ti adoro

Lunedi 14 marzo.

Sarà una data da ricordare: inizia l'inserimento al nido.

Vorrebbero che per 15 (lunghissimi) giorni io e te andassimo lì un'oretta o due per fare conoscenza e per abituarti a stare senza di me e con gli altri.

Maddechè? Tu sei sempre stata piu' che volentieri e subito con gli altri. Tu non vedi l'ora di iniziare e l'inserimento mi sa che se lo faranno loro 

Quanto scommettiamo cucciola? secondo me un paio di giorni basteranno, giusto per accontentarli, tu che dici?

Qualche giorno fa qualcuno mi segnalava un articolo scritto da un (o una, non ricordo) deficiente, che si permetteva di raccontare qualcosa che non conosce. Aveva inventato una storiella con due bimbi che colloquiavano ed uno di questi era profondamente triste perchè si sentiva diverso, causa l'esser stato concepito in provetta.

Ora, vorrei sorvolare sulla demenza e la coglionaggine di chi crede di avere la verità in tasca; vorrei sorvolare sul fatto che qualcuno capace di sostenere una simile tesi dovrebbe, a mio avviso, incenerirsi sedutastante. E parlare invece di mia figlia. Concepita in provetta.

Lei è diversa.    Diversa, unica, speciale, inconfondibile.

Lei, come già ho raccontato, non piange mai.    Sorride.

Apre gli occhi al mattino e si mette a giocare con i suoi pupazzetti. E ride. Mi avvicino al lettino e lei si apre in un meraviglioso sorriso sdentato che farebbe sciogliere chiunque (persino me quando ho alle spalle solo 5 ore di sonno). La prendo in braccio e mi stringe forte le sue manine sul collo e poi mi accarezza la faccia, come se fossi la cosa piu' bella mai vista. Si eccita, lancia dei gridolini, cerca Jody con gli occhi ed appena lo vede lo chiama a gran voce facendo mille versi.

Se incontriamo qualcuno lei sorride. Se qualcuno la prende in braccio, lei sorride. E' un sorriso fatto di mille cose che vorrebbe dirti e lo fa come puo', a modo suo.

Ha imparato a fare un ben preciso versetto per dire che ha fame; un altro per essere cambiata; lo struscio sull'occhietto per chiedere la nanna.

Chiunque la vede rimane folgorato dalla simpatia che ispira; nonni, zii e parenti fanno a gara per tenermela perchè è un vero angelo ed è solo un piacere passare qualche ora con lei.

Sì, decisamente mia figlia è diversa. E spero lo sia per sempre.

Oggi, 7 mesi che sei nella mia vita. Grazie Amore Mio.

http://ilaria2004.interfree.it/IlariaWeb/IlariaStream.html

6 mesi. Accidenti ma, 6 mesi sono..... mezzo anno!!   Come stai crescendo in fretta! Ora capisco chi mi diceva: "vedrai come volano!" e volano sì!

Basta  che volino insieme, i miei ed i tuoi.

Auguri cucciola

Non ho voglia di scrivere in questo periodo.

Questo è un blog di bei sentimenti, dedicato alla mia cucciola, non mi va di sporcarlo con i brutti pensieri di questi giorni.

Percio' mi eclisso per un po'. Se ci riesco, proverò a raccontare dei suoi progressi, magari così mi si alleggerisce un po' il cuore, che ultimamente è molto gonfio, ma non d'amore.

Prima o poi dovrò affrontare quello che mi sta succedendo....prima o poi. Spero tanto poi.

'notte.

E' da un po' che non scrivo, son troppo presa da una marea di cose da fare, però un piccolo aggiornamento mi sembra doveroso, altrimenti, a leggere di seguito, sembra di aver perso un pezzo di vita

Il lavoro mi assorbe parecchio, non riesco ad andarci moltissimo, ma tutti i momenti liberi li passo lì. Mi piace e mi da soddisfazione.

Il mio cucciolo è a dieta e sta meglio; comincia pure a prendere confidenza con Ilaria ed a fare meno il sostenuto

L'altro nostro cagnolino, quello che ora vive con mia madre, sta benissimo: è senza un'occhietto ed è stato operato di un piccolo tumore al retto, ma ha ripreso davvero vita e non pare nemmeno avere i suoi 15 anni

Ma la cosa piu' bella di questo periodo frenetico rimane mia figlia: ogni giorno è una scoperta, una nuova conquista; ha un meraviglioso carattere (chissà da chi ha preso... da me proprio no! gh, gh) sorride sempre, sorride a tutti e quando rientro dal lavoro mi butta le braccia al collo. Dio che sensazione incredibile! Sentire questo corpicino che si spalma contro il mio ed affonda la sua faccia tra i miei capelli, nell'incavo del mio collo sulla spalla e stringe quelle braccine minuscole per non farmi andar via..... poi alza la testa mi sorride da scaldarmi il cuore e con la manina accarezza il mio viso, curiosa, attenta e sorridente. Sì, perchè il sorriso non le manca davvero mai. Che splendida creatura.... chissà che ho fatto per meritarmela

A quanto pare i miracoli accadono....

Anche con un occhio solo ed i tuoi 15 anni sei sempre il nostro cucciolo

Lo so che in confronto a quello che passerai tu, Marina, questo sembra nulla, però domani opereranno anche il mio primo cucciolo, quello che portato a casa stava nel palmo di una mano, che prendeva il latte col biberon perchè la sua mamma è morta pochi gg dopo la sua nascita. Accadeva 15 anni fa e domani l'opereranno per salvargli la vita ma l'anestesia, molto probabilmente, gli sarà fatale.

Non c'è paragone, certo, solo vorrei augurarci di provare la stessa gioia domani sera.....

Come possono cambiare le cose in poco tempo.....

Mi sembra quasi impossibile che ora tutte le cose funzionino come devono.

 E' vero che Ilaria si sveglia ancora la notte ogni 4 ore per mangiare (miiiiiii, è peggio di un orologio svizzero!) e si sta sveglie per quasi un'ora e quando mi alzo alle 9.00 mi sento un rottame, però penso di essere molto fortunata: la mia cucciola è buonissima; dorme, gioca con qualsiasi oggetto le si metta in mano, canta davanti e con la  tv (si, lo so che è diseducativo, ma tanto non capisce ancora cosa le propinano, le piace veder scorrere le immagini), mi chiama,aspetta la mia carezza mi fa un meraviglioso sorriso e torna a giocare. Quando la metto sul fasciatoio si illumina, mi fa mille discorsi e ride, la mia cucciola ride tantissimo. Questo mi fa pensare che abbia un carattere solare e soprattutto che sia una bimba felice.

I tempi duri sembrano già lontani; chi l'avrebbe mai detto solo un mese fa.... 

Come si fa a resistere a questo sguardo?

Accidenti.... un altro raffreddore! Ma porca paletta, non bastavo io? Mi spiace cucciola credevo l'avessi scampata ed invece stanotte dovrò stare sveglia per liberarti il naso, altrimenti la tosse peggiorerà.

E sta male pure il tuo papà... chissà cosa gli è successo, lui che è sempre tanto forte...

Vabbè, settimana da dimenticare

Quando cerchi un figlio per tanto tempo, com'è successo a me, e rimani incinta inizia un periodo molto particolare. Tutti ti coccolano, diventi preziosa tu e quella piccola creatura che porti in grembo; ti è concessa qualunque cosa purchè non ti strapazzi. E per 9 lunghi mesi ti senti ad un palmo da terra. Li passi a pensare a questo esserino che si muove lì dentro, a preparare il suo corredino, ad immaginare a quali e quante cose farete insieme. Ti vedi a spingere felice ed orgogliosa la carrozzina, abbracciata al neo-papà con la faccia da ebete.
Ti senti preparata ad ogni evenienza: sei anni di stimolazioni ormonali, interventi chirurgici, fivet, icsi,  hanno temprato per bene il tuo carattere e ti senti forte, tanto forte.

Poi arriva il momento d'incontrarla, sofferenza e dolore, ma poi eccola lì: minuscola, completamente diversa da come l'avevi immaginata e ti guarda con grandi occhi perplessi, ma in realtà non ti vede è solo infastidita perchè l'abbiamo tirata fuori: lei ci stava così bene lì dentro.
Ti senti onnipotente, ripeti continuamente a te stessa: "l'ho fatta io, è mia, è una parte di me".

Ed inizia la vita a due....
non è esattamente come te la immaginavi: tua figlia non prende volentieri il seno, ti lacera i capezzoli ed ogni volta che deve mangiare tu piangi per il dolore. E' lentissima a poppare, rimane attaccata al seno anche un'ora e mezza, tanto che poi s'addormenta e tu tenti di svegliarla (senza riuscirci) per farle finire il pasto, altrimenti non durerà 2 ore l'intervallo e non riuscirai a fare nulla. E sei stanca, tanto stanca, vorresti solo poter dormire un po'...
Lei mangia, fa la pipì, la cacca e dorme. Ogni 2 ore. Della serie che quando hai finito di cambiarla, lavarla, vestirla è già tempo di riattaccarla al seno. E tu piangi per il dolore, la stanchezza, la mancanza di sonno. Ed inizi a buttare la tua onnipotenza nel cesso.
Senza contare che molto spesso piange e tu non sai capire perchè. Tutti intorno a te chiedono "perchè piange?" e tu non lo sai e tutti si meravigliano "una madre sa sempre perchè il proprio figlio piange, non è che ti manca il latte? non è che il tuo latte sia poco nutriente? ma perchè non ti riposi così il latte si fa bello ricco e sostanzioso? perchè non porti fuori questa piccola a passeggio che le fa bene prendere sole?" e tu con un filo di voce e gli occhi sbarrati riesci solo a dire: "e quando dovrei fare tutte queste cose se ogni 2 ore debbo attaccarla al seno?"
E comincia quella sensazione sottile, che ti rode dentro, che ti consuma, che tutti chiamano senso di inadeguatezza.
Ma come? Tu, capace di gestire risorse umane in un'azienza di 80 persone, non riesci a gestire questo esserino di 3 chili scarsi? Ebbene sì. Devi ammetterlo, almeno a te stessa: tua figlia sta gestendo la tua vita.
La guardi mentre dorme e speri solo che non si svegli perchè quando lo farà, piangerà, le dovrai dare il seno e poi piangerai tu. E sei stanca, tanto stanca, vorresti solo dormire.
La osservi e pensi: ma chi è quest'estranea che mi sta stravolgendo la vita? sa solo frignare, mangiare, caccare e se a prendersi cura di lei è qualcun altro, nemmeno si accorge della tua assenza. 
Non ci vede, non sorride, anzi ogni volta che deve comunicare piange.

E la gente ti chiede "Non è bellissimo avere un figlio? non sei felice?" tu rispondi sì, ma stai solo pensando alle notti in bianco, ai pianti interminabili ed inconsolabili di questa bambina, ai pannolini da cambiare, ai mille vestitini da lavare e stirare continuamente.

E finalmente tua figlia supera i fatidici 40 giorni....
E' vero, va un po' meglio: ora l'intervallo tra una poppata e l'altra è di 2 ore e mezza e la notte dorme per 4 ore filate. Ma c'è un ma.... il seno non lo vuole nemmeno vedere (che frustrazione!) e tu sei costretta a tirarti il latte per nutrirla, con il risultato che ci vuole 1 ora per darle il biberon (è lentissima anche con questo), un'ora per cambiarla, lavarla, vestirla ed un'ora la impieghi a tirale il latte..... hai meno tempo di prima.....

E tutti ti fanno le solite domande e vogliono insegnarti a dare il seno a tua figlia, senza riuscire a credere che il seno tua figlia NON LO VUOLE!

Tua figlia ha 2 mesi. Ora inizia a vederti quando le parli o le avvicini il viso, ma ti guarda sempre un po' schifata, dorme qualche ora in piu' la notte, ma tu devi sempre tirare il latte, e la notte è il momento migliore....
Qualche volta pensi che avevi un marito, un uomo con il quale condividevi tutto, parlavi molto. Ora a malapena lo vedi; vi incrociate in salotto qualche volta mentre gli sganci la pupa per andarti a fare finalmente una doccia. V'intravedete in cucina mentre turnate per mangiare.

Ma come fai a non essere felice? non riesci a trovare un momento per te, per la tua vita, per tuo marito, tutto è incentrato su di lei. Eppure DOVRESTI essere felice: l'hai voluta con tutte le tue forze per 6 lunghi anni!

Stringi  i denti e pensi che un periodo di assestamento è normale ci debba essere.

Ora tua figlia ha 3 mesi e tu decidi di smetterla con l'allattamento naturale. Inizialmente ti senti un po' una cacca a farlo ma poi ti accorgi che riesci ad essere piu' serena, a dedicare piu' tempo  a lei, a riposare un po' di piu' e persino a portarla fuori.

Sei ancora stanca, le notti sono sempre spezzate ogni 4 ore da 1 ora di poppata, ti senti un po' uno zombiee e quasi meccanicamente ti alzi e ti avvii ad occhi chiusi verso il fasciatoio con l'esserino in braccio per cambiare l'ennesimo pannolino e tutto d'un tratto tua figlia ti cerca con lo sguardo, ti vede, ti riconosce, ti sorride e fa tutta una serie di gorgoglii che sicuramente svegliaranno il papà che dorme nell'altra stanza...e tu cominci ad innamorarti di questo esserino capriccioso, a sorridere con lei senza motivo e ti si allarga il cuore ogni volta un po' di piu'.
E se quando lo fa sono le 3 di notte, a te non interessa piu': non c'è posto al mondo dove vorresti essere se non lì , con lei.

Ci ho messo un po', piccola mia, grazie per la pazienza, ma ora so davvero quanto ti amo.

8 anni.

Quanti sono 8 anni?

Pochi, in confronto ad una vita, la vita che spero passare con te. Tutta.

Buon anniversario, amore.

Torno a lavorare, quindi dovrò uscire tutti i giorni e debbo vestirmi.... sigh!

Dopo aver passato qualche ora davanti al mio armadio pieno di cose taglia 42-44 e qualche altra ora per negozi uscendone inesorabilmente depressa ed a mani vuote, ho preso una decisione.

Meglio investire i miei soldi in palestra.

Leggevo il blog di un amico che rifletteva su quanto lento trascorra il tempo, a volte....

A me, invece, capita il contrario: ho l'impressione che tutto passi troppo in fretta, che le giornate siano sempre troppo brevi. E purtroppo so che presto finirà anche questa sensazione ed a me resterà l'impressione che il tempo sia sfuggito tra le dita come sabbia.

Ora piu' che mai sento vera la mia firma "Life is short".

un anno fa, il 3 novembre 2003 iniziava la nostra avventura.... sono partita per Milano con una valigia piena di sogni, e ne sono tornata con te in grembo.

Oggi compi 3 mesi piccola mia e tutto il passato non esiste piu'...

Solo 3 giorni fa ti sei scoperta le manine. Quelle piccole, cicciotte manine dalle dita lunghe, che ora guardi muovere davanti al naso diventando strabica , ci passi le ore, ci parli come fossero qualcosa di magico.

E magiche lo sono state, stamani, quando in un mare di sorrisi che mi davano il buongiorno, le hai avvicinate al mio viso per toccarlo, in una carezza dolcissima

Anche oggi una nuova scoperta, chissà cosa ci riserva domani

Un giorno di qualche tempo fa, riflettevo su come sarebbe stata la mia vita se Ilaria non fosse arrivata. Se ci saremmo bastati.

Quel giorno un amico mi disse: "Ora non lo saprai mai".

Mai è oggi.

Ce la faremo piccola, lo so... siamo testarde noi e non molleremo

Ieri sera avevo scritto un post ma oggi non c'è più.... meglio così, anche quei pensieri non ci sono più.

Oggi sono felice perchè Ilaria si è riattaccata al seno. Oggi m'importa solo questo  

Difficile fermare il tuo sguardo, il tuo sorriso in una foto.

Ci provo spesso e poi mi accorgo che ogni giorno sei diversa da quello precedente.

Domani avrai 2 mesi cucciola ed io già non riesco a ricordare una vita senza te  

Il primo raffreddore

La peperina: 4,5 kg per 57 cm

Abituata a dormire anche 12 ore filate (ed ora quando è tanto riesco a farne 4 di seguito....) ho pianto spesso fino a 20 giorni fa.

Un po' per l'inadeguatezza che sentivo ed un po' perchè nessuno mi capiva. Tutti attorno a me (marito, genitori, amici) mi prendevano in giro "ma come? non eri tu quella che poteva gestire qualsiasi situazione? non eri tu che programmavi ogni cosa e guai se tutto non filava liscio come l'olio? chessaràmai anche se dormi poco...."

Alcune notti pur di non alzarmi non so cosa avrei dato, poi mi sentivo un verme.
Quando di giorno Ilaria non dormiva mai e mi voleva sempre vicino e poppava per 2 ore lacerandomi i capezzoli, io volevo scomparire...

A volte la guardavo e mi sembrava di vedere "il nemico"

Poi tutto è cambiato.

Ho smesso di combattere con un allattamento che ci devastava ed abbiamo trovato un equilibrio.
Ho smesso di credere di poter imparare a fare la mamma, leggendo libri o seguendo i consigli di tutti.
Ho smesso di programmare tutto, ho smesso di credere di poter decidere come dovevano andare le cose e mi sono lasciata andare ai suoi ritmi, alle sue esigenze.

Mi sono concentrata solo su di lei ed ho imparato ad accettare ogni suo momento pensando all'amore grande che ci unisce.
Lei ha sentito che ero piu' serena e si è tranquillizzata.

Stiamo costruendo il nostro quotidiano, io e lei, in maniera unica.
E il suo sorriso, oggi, mi dice che ci stiamo riuscendo

L'album di Ilaria

http://xoomer.virgilio.it/flaviaperis/

In questo momento Ilaria è attaccata al mio seno ed io scrivo con la sinistra. Ormai quasi tutto viene fatto in questa posizione, persino pranzo e cena!
E' bellissimo guardarla poppare!!

Non riuscivo a credere quando mi dicevano che non ci sarebbe stato piu' tempo per fare nulla.
E' difficile conciliare la mia vita precedente con quella attuale.
Quando la mia piccola dorme ci sono le cose di ordine pratico da sbrigare: organizzare il fasciatoio con tutte le sue cosine; preparare i vestitini per il prossimo cambio, mettere ordine in casa (sembra sempre passata una tromba d'aria :lol: ); fare e disfare la lavatrice; stirare i suoi microscopici vestitini; finire di cucire la tenda per la sua cameretta;  chiamare il pediatra per fissare la visita di controllo; portare fuori la piccola per farle prendere luce solare (ha un po' di ittero); telefonare a parenti ed amici che ci contattano via sms per paura di disturbare; uscire a comprare le cose che servono alla piccola (Dio, quante!!! ho fatto un leasing con la farmacia e con Prenatal  8O ); sbrigare le ultime pratiche Inps per la maternità; farsi una doccia (e se va di lusso lavarsi pure i capelli :lol: ); e chi piu' ne ha piu' ne metta.... L'elenco potrebbe essere infinito...

Poi è il momento della poppata ed il mondo si ferma. Ci siamo solo io e lei e torniamo ad essere una cosa sola, indivisibile, come lo siamo state per 9 mesi. E' un momento magico, unico, ogni volta irripetibile. E' meraviglioso guardare la sua boccuccia che cerca il mio seno, il suo ciucciare, i suoi sorrisi quando sente che è arrivato il momento di attaccarsi, il suo visino beato e soddisfatto, di puro godimento, con la goccia di latte che scende giu' per la guancia.

Ed è in questi momenti che io mi sento grande e importante,  perchè lei vive grazie a me, e nello stesso tempo mi sento piccola ed insignificante dinanzi a questo infinito miracolo che stringo tra le braccia...

Giovedì, 5 agosto 2004

"In questi 3 giorni ci siamo incontrate, scrutate, annusate, assaggiate...
Non so chi tra noi due era la piu' perplessa o la piu' spaventata per l'inizio di questa avventura.
Dapprima con stupore, incredulità e timore poi, via via con simpatia ci siamo piaciute, riconosciute e piano piano abbiamo capito come dovevamo fare.

Dovrei essere io a guidarti, piccola mia ma in questo momento sono sprovveduta e spaesata quanto te e lascio che sia tu a dirmi cio' che vuoi.

D'ora in poi vivrò per te, con te, in te..."

Ce l'ho fatta, l'ho finita: tutta con le mie manine....

ora però che le mani non sono piu' occupate mi toccherà rimettere in moto la mente

La valigia è pronta, la mente un po' meno.....

A quanto pare la mia signorina è proprio una capa tosta  e non ascolta nessuno....

ha deciso che oltre il 3 agosto non si va ed io mi dovrò adeguare

Ciccia, il doc dice che puoi tener duro un'altra settimana, che ne dici se lo accontentiamo?

Intanto, per non rischiare di perderci l'ultima pancia, postiamo quella di oggi

RELAX......

Ok, piccola, forse ci siamo...
Non me la sento di aspettare in questo limbo senza sapere quello che ti sta succedendo.
Non importa se non andrà tutto secondo i miei piani (io pianifico sempre tutto ), questa volta lascio fare a te.
Non potrei mai perdonarmela se ti facessi correre anche solo il piu' piccolo rischio.

Quindi domattina andiamo a Padova, ti farai vedere in tutto il tuo splendore sul monitor dell'ecografo e staremo a sentire cosa ci consigliano.

Per assurdo, ora, sei piu' a rischio dentro di me.
Se ci facessero incontrare prestissimo io ne sarei felice, non vedo l'ora di stringerti tra le braccia e proteggerti come meriti.

Ciao piccolina, il prossimo messaggio su questo blog lo metterai tu

Eccomi! sono a casa con il mio pancione
E' stata una grande paura.

Giovedì 8 luglio, compleanno di mio marito, pensando di regalargli gli auguri in diretta della sua piccola, ho fissato per le 9.00 l'eco di accrescimento.

Lo sguardo del gine sul monitor non faceva presagire nulla di buono, e nemmeno il suo indugiare con la sonda.
"C'è troppo poco liquido amniotico. Forse si è rotto il sacco, sei sicura di non aver perso le acque?" "questo è il certificato di ricovero, ti aspetto in ospedale verso le 14.00: è possibile che Ilaria debba nascere entro le prossime 24 ore"

Mogi, mogi, senza neanche il coraggio di parlarne, siamo passati a disdire la cena di compleanno e poi a casa a preparare la mia borsa e quella con i vestitini di Ilaria.

4 giorni di esami. E di paura. Mille domande, mille dubbi.

E per fortuna molte persone care a sostenerci il morale.

Oggi la diagnosi: oligoidramnios.
Praticamente pur mancando quasi 5 settimane, mi hanno considerata a termine.

Il test per la rottura del sacco ha dato esito negativo, la placenta non presenta il minimo segno di invecchiamento, la piccola sta benissimo è molto vispa e le funzioni vitali perfette, la flussimetria anche e l'accrescimento pure. Malgrado cio' il liquido è molto scarso.
Non si capisce perchè. Quindi mi debbo considerare "a termine", come fossi di 40 settimane.
La piccola pesa 2.580 e la circonferenza cranica è a 35, quindi è pronta anche se un po' sottopeso.

(Il papà ha detto che la figlia assomiglia a lui: precocemente matura )

Dicono che il parto potrebbe partire da solo (magari!), in ogni caso mi controlleranno stretta ed al minimo segnale di sofferenza scatta l'induzione.
L'ideale sarebbe riuscire ad attendere almeno 8-10 giorni per completare lo sviluppo polmonare. Se così fosse, non ci sarebbero problemi a farla nascere, percio' posso sperare di tenerla con me al massimo fino al 22-25 luglio, poi sarebbe persino inutile aspettare.

Se invece dovesse succedere in questi prossimi 8 giorni, dovrei affrontare un cesareo d'urgenza a Padova (dove sono attrezzati per ogni evenienza), altrimenti potrei pure sperare in un parto naturale qui a Mestre.

Bimba, a quanto pare hai proprio un bel caratterino.... è il secondo scherzetto che ci combini per poi mostrare la lingua e ridertela di gusto  ma tra poco ci guarderemo negli occhi ed allora ........

.......allora mi perderò nei tuoi occhi e mi dimenticherò di tutto

L'anno scorso ad agosto siamo stati in vacanza a Formentera e lì ho conosciuto Sabina ed Egidio:ci sono piaciuti subito, il feeling è stato istantaneo, così siamo rimasti poi in contatto e-mail e telefonico.

In questi mesi ci siamo rivisti un paio di volte e questo fine settimana sono venuti a trovarci per il week-end. Abbiamo passato una giornata stupenda, in giro per Venezia (non l'avrei mai creduto possibile nelle mie condizioni!! eppure ce l'ho fatta: sarà stata l'euforia ) ed una serata altrettanto piacevole e divertente.

Si sposeranno tra poco piu' di un mese, ma se Ilaria non anticipa un pochino sarà difficile per noi esserci e me ne dispiaccio proprio tanto.

Non è facile trovare due persone così. Soprattutto non è facile sentire tanto affetto e stima e sintonia in così poco tempo. Peccato ci dividano tanti chilometri.....

Grazie, a presto, lo spero.

Cucciolo, che succede? spesso io e te ci capiamo solo con uno sguardo, ed ora quando mi guardi con quegli occhi che chiedono aiuto, io mi sento morire.

Sei stato la mia ancora di salvezza, quando la depressione incombeva, e ti amo come fossi mio figlio: non posso nemmeno immaginare di stare senza te.

E poi hai aspettato tanto questa piccola amica che sta arrivando, vorrai mica tirarti indietro proprio ora??

Ti prego, non farmi preoccupare, promettimi che passerà presto, che è solo un'infezione.

Adriana

E' l'incontro piu' bello che mi sia capitato in questa gravidanza.
Una donna speciale che è riuscita a guardarmi dentro, a sciogliere dubbi e paure che molti altri avevo sottovalutato.
Piccoli disturbi fisici che avevo tentato di trasmettere al gine ma che non trovavano riscontro negli esami clinici e quindi sono stati assolutamente ignorati.
Ma, soprattutto, emozioni e sentimenti che non riuscivo a riordinare dentro di me e credo di aver capito perchè è successo tutto questo con Ilaria.

La mia gravidanza è stata serena all'inverosimile: niente nausee, niente disturbi, tutto è sempre filato liscio senza scossoni. TN e Morfoligica tranquille, esami perfetti.

Ho avuto un piccolo scossone con il rischio gestosi, ma è tutto rientrato in poco tempo.

Sono partita per questa avventura molto spaventata dall'idea del parto naturale, ma poi con la conoscenza e l'informazione mi ero molto tranquillizzata. Ero molto piu' serena e pensavo che avrei accettato volentieri qualsiasi soluzione la natura avrebbe voluto pormi: parto naturalo o cesareo, indifferentemente, purchè tutto andasse per il meglio e la mia piccola stesse bene.

Nell'ultima settimana però alcune conversazioni sul parto avevano lasciato un segno in me e fatto vacillare la mia serenità.
Mi è stato detto che il parto naturale è mille volte meglio di un cesareo, soprattutto per il benessere della bambina; che i nati da cesareo ne portano i segni psicologici tutta la vita.
E la mia mente ha iniziato ad elaborare..... continuavo a pensare che "dovevo" avere un parto naturale, che non avrei mai privato la mia bimba di questa esperienza, dimenticandomi completamente di me stessa e di cio' che sento.
La paura però del parto naturale è rimasta, quindi ho vissuto un conflitto interiore che ho cercato di scaricare lavorando. Mi sono buttata a capofitto nel lavoro, per non pensare, solo che così ho trascurato la mia piccola: le ho tolto tutte le attenzioni di cui l'avevo abituata in questi mesi.
Il riguardo a non affaticarmi; il mangiare sano e corretto; il parlarle; il massaggiare la pancia in molti momenti della giornata; l'evitare le posizioni che potevano procurarle fastidio.
E soprattutto la mia serenità mentale.
Il nervosismo di questi giorni, le mie ansie, le mie paure, le ho trasferite tutte a lei.
E lei, che è sempre stata buonissima e molto calma, si è ribellata.

Poi l'eco di mercoledì mattina mi ha fatto entrare in una crisi profonda: ho visto la mia piccola tutta intrecciata: le gambe sotto al culetto e le braccia incrociate davanti alla faccia, i suoi movimenti impediti..... e sono entrata in sofferenza. Continuavo a pensare che lei stesse male, che non fosse piu' in quel limbo che mi ero immaginata vivesse.
Infine il ginecologo (non il mio, per fortuna) che mi terrorizza dicendomi: è meglio che si prenoti un cesareo.

Con l'ostetrica sono riuscita a buttare fuori tutto.
Ho pianto, abbiramo riso, mi ha visitata, mi ha fatto sentire il battito della mia piccola e dopo poco mi ha detto: "metti le mani qui (vicino al pube) la senti questa? è la testina di tua figlia: è tornata cefalica". Poi l'ha fatta sentire anche al papà (che s'è commosso come non mai!).

Ed i suoi calcetti sono ricominciati sotto le costole

E siamo a 7 ... due mesi voleranno....

Ma si puo' sapere che ti prende? Io ti avevo spacciato come carina, bellina e buonina e tu mi vai a fare questo scherzetto? Stavamo così bene, io sentivo i calcetti sulle costole  ed il solletichino sotto l'ombelico  e tu avevi tutto lo spazio che volevi per sgambettare. Ma come ti è venuto in mente di metterti podalica???  e soprattutto di incastrarti a quel modo??

Su, fammi vedere che l'hai capita e ti rigiri..... così possiamo ritrovare un po' di serenità.

 She
Elvis Costello

She may be the face I can't forget
The trace of pleasure or regret
Maybe my treasure or the prize I have to pay
She may be the song that summer sings
Maybe the chill that autumn brings
Maybe a hundred different things
Within the measure of a day

She may be the beauty or the beast
Maybe the famine or the feast
May turn each day into a Heaven or a Hell
She may be the mirror of my dreams
A smile reflected in a stream
She may not be what she may seem
Inside her shell....

She, who always seems so happy in a crowd
Whose eyes can be so private and so proud
No one's allowed to see them when they cry
She maybe the love that cannot hope to last
May come to leap from shadows in the past
That I remember 'till the day I die

She maybe the reason I survive
The why and wherefore kind of life
The one I care for through the rough and ready years

Me, I'll take the laughter and your tears
And make them all my souvenirs
And when she goes I've got to be
The meaning of my life is
She....She
Oh, she....

 
Lei

 Lei può esere il viso che non posso dimenticare
La scia di piacere o di rimpianto
Può essere il mio tesoro o il prezzo da pagare
Lei può essere la musica cantata d’estate
Può essere il freddo portato dall’autunno
Può essere centinaia di cose differenti
Come il misurare del tempo di un giorno

Lei può essere la bella o la bestia
Può essere la fame o l'abbondanza
Può cambiare ogni giorno nel paradiso o nell’inferno
Lei può essere lo specchio dei miei sogni
Il sorriso riflesso in un torrente
Lei può non essere quello che sembra essere dentro al suo guscio

Lei che sembra sempre felice fra la gente
I suoi occhi possono essere cosi lucidi e cosi fieri
Nessuno ha il permesso di vederli quando piangono
Lei può essere l'amore che é troppo sperare che duri
Forse viene da me dall'ombra del passato
Ma la voglio ricordare fino al giorno in cui morirò

Lei può essere la ragione per la quale sopravvivo
Il motivo e il fine della mia vita
Quella di cui voglio prendermi cura durante gli anni difficili
Io, voglio prendere il suo sorriso e le sue lacrime
E farne miei souvenirs
Dove lei va io ci voglio essere
Il significato della mia vita é lei
Lei
Lei

Ok, ci siamo: mancano poche ore e poi ti rivedrò

Eppure non dovresti essermi mancata questo mese: ti sento continuamente e spesso mi tieni sveglia la notte  ..... eppure  la voglia di vederti è enorme. Chissà se davvero sei già in posizione (i tuoi calcetti sono alti, quindi forse sì, lo spero tanto).

Sono tanto stanca in questo periodo, i disturbi sono tanti e so che peggiorerà nei prossimi mesi, ma non cambierei un istante di queste sensazioni che mi dai. Forza piccola Ilaria, teniamo duro  

Sono stati due giorni molto difficili e dolorosi, ma è tutto passato per fortuna.

Il risveglio mattutino è scandito dalla dolcezza dei tuoi calcetti, quando hai fame, hai fame!!!

Forse è a questi piccoli riti che si riferiscono le mamme quando parlano poi di "nostalgia della pancia"....

Ho l'impressione che tu sia già cefalica e lo spero proprio, ma dovremo aspettare ancora un po' per saperlo con certezza.

Oggi ho avuto la bella idea di trapiantare i geranei per il balcone e di sistemare i pansè sulla ringhiera, tu stavi bella tranquilla perchè tanto chi ti porta a spasso sono io!! Ma potevi ricordarmelo, no? Mi sarei fermata sicuramente prima ed ora non sarei distrutta con la schiena a pezzi sul divano: 10 chili sono sempre 10 chili!  

Però, ora che tutto è a posto: che soddisfazione!!!

E' tutto il giorno che aspettavo questa notizia!!!
Sono molto felice per te e mi sono pure commossa
Non sai quanto te lo meriti
Buona avventura!!!

Eccoci qui, al secondo giro di boa (la boa sarei io    ) Inizio oggi il 3° trimestre l'ultima parte di questa meravigliosa avventura, la piu' difficile.
Non solo perchè vengono a galla tutte le paure piu' intime, ma anche perchè ora questa mia gravidanza non passa piu' inosservata, se ne accorgono tutti e mi trattano di conseguenza.
Sono diventata fragile, preziosa, intoccabile. Non sono piu' una donna, sono una mamma.

Eppure non mi ci sento a mio agio in questa situazione. Non vorrei che mi vedessero così. Vorrei poter continuare ad essere ed a vivere come sempre..... In fin dei conti sono soltanto un po' incinta....

O forse i miei ormoni stanno girando a rovescio e sono un po' irritabile e fastidiosa in questi giorni.

Mi manca la serenità di qualche mese fa, ma non posso farci nulla: troppe cose sono diverse ora.

L'unica gioia e' il pensiero di te.
Ora riesco a visualizzarti, qui, vicina a me, tra le mie braccia, vedo cosa faremo insieme, quali abitini vestiremo e vedo persino come sarai.....
e tu, sembri intuirlo, perchè quando succede ti fai sentire prepotente coi tuoi colpetti

Buonanotte piccola mia

Ettepareva!

Tutti i primi esami effettuati mi stavano dicendo che stiamo bene, i sintomi sono tutti scemati, ma l'ultimo esame di oggi ha lasciato un puntino di domanda......

Risultato: altri 10 giorni di "chissà" e poi debbo ripeterli tutti di nuovo.

Che palle! Non si riesce mai a stare un po' tranquilli.....

Hei! Piccoletta, che ti succede? da ieri hai deciso di farmi sentire in ogni momento che ci sei....

è il tuo modo di dirmi che va tutto bene? che forse ci siamo sbagliati? ci siamo solo preoccupati eccessivamente?

Lo spero tanto piccolina, intanto tu tieni alto il morale e continua questo merengue

stai crescendo bene piccola e ti fai sentire, anche se non troppo spesso come vorrei....

quel braccino sotto la testa: stai prendendo il sole??

Possiamo tirare un sospiro di sollievo, Gina, è andata meglio di quanto si pensasse....

Ora coraggio, il peggio è passato.

Sono tante le persone che conosco che si lamentano della propria suocera.
Io no. Io l'adoro.
La mia è una donna semplice e dolce, educata e discreta, un'ottima madre che ha saputo far crescere i suoi figli forti ed indipendenti. Uno splendido esempio. 
Una donna che mi ha accolto come una figlia sin dal primo giorno e che spesso ha dato prova di provare un grande affetto e rispetto per me.
E' anche una nonna tenerissima, che ha già due nipoti ma che non vede l'ora di abbracciare la figlia del suo primo genito.
Abbiamo bisogno di te, Gina, quindi ti prego, dimostra ancora una volta la tua forza e rispondi mostrando i denti a questo male bastardo che ti ha colto.
Ti aiuteremo come tu hai sempre fatto con noi. Ed insieme vinceremo.... te lo prometto.

Tesorina la Prof. ha detto che sei perfetta!!! e questo mi ha messo addosso una gran serenità, ma credo che la godrò nei prossimi giorni, quando avrò smaltito l'enorme emozione che mi ha dato oggi trascorrere un'intera ora con te, a guardare il tuo profilo, le manine che porti sempre alla testa e che muovi come Jovanotti , e soprattutto i lunghi discorsi che ti fai: mi assomigli di già: grande chiacchierona

Buonanotte tesoro  

Lo so che è una fase che passano tutti in questo periodo...
Lo so che il mio corpo ispira tutt'altri sentimenti ora...
Lo so che spesso sono io a non sentirmi proprio benissimo la sera....
Lo so che sei sempre molto presente, attento, premuroso ma che sei anche sempre molto stanco perchè lavori come un pazzo per noi....
Lo so....
Ma so anche quanto sia triste non riuscire nemmeno a ricordare quand'è stata l'ultima volta che l'amore ci ha presi...

Da quanta stupidità andrebbe ripulito il mondo....

Il commento di Ifrit88 mi ha fatto pensare.... mi commuove che un ragazzo così giovane senta così tanto un argomento che solitamente si fa di tutto per evitare sino ad un certo momento nella vita.

E' difficile rispondere alla sua domanda. Quando rincorri un sogno per tanto tempo e finalmente si realizza non riesci a goderne appieno e sorgono mille paure che il sogno svanisca. Ci si concentra solo su cio' che preoccupa. Mi accorgo ora che quello che ho provato è un insieme di sensazioni così contrastanti da non riuscire a distinguerle, perchè tra tutte pervade il timore di svegliarsi e di aver solo immaginato tutto....

Questo almeno sino ad un paio di giorni fa, da quando la mia piccola ha deciso di farmi sentire che lei c'è, che è reale ed è qui con me, dentro di me.
"La vita nella vita"....è come se iniziasse realmente ora.

Qualche sera fa ho visto un film che mi ha lasciato dentro un certo turbamento.

La finestra di fronte. Ho pensato e ripensato a quanto deve essere triste trovarsi di fronte ad una simile scelta e mi sono sentita fortunata. La mia tristezza però è per una persona di cui non conosco bene la storia, solo a tratti, ma che ho intuito essere un po' quella di questo film. Provo molta tenerezza per lei e comprensione e ieri sono stata felice di vedere che forse sta riprovando a prendere in mano la sua vita ed a girare pagina. Le auguro di cuore di riuscirci.

Vuoi ricevere
un regalo dalla vita?
È un dono
a portata di mano!
Nel momento in cui,
nello stesso istante...
...sei padre
di quella bimba che è in te
che ha voglia di vivere
e si affaccia alla vita
con intensità e fiducia ...
...sei figlio
di quel papà che è in te
che sa dare valore
e prova intima gioia
per le ricchezze del bimbo, gliele riconosce
e lo incoraggia
nel suo cammino di crescita...
In quel momento, sei adulto
Sei vivo
Senti la tua solidità
Sei sereno
felice interiormente
capace di accogliere la vita,
gli altri
Senti l'amore dentro
sbocciare e crescere
Sei nell'infinito...
Sei già papà

Auguri Papà 

A volte la vita ci sorprende davvero.... una telefonata stamani, inaspettata ma soprattutto sorprendente nella sua evoluzione.
Mi a chiamato uno studio antagonista del mio vecchio lavoro (dov'ero rimasta per 13 anni), mi chiedono se sono libera e se voglio lavorare con loro. Sono lusingata, certo, mi farebbe piacere, ma penso che non appera gli dirò di Ilaria, alzeranno i tacchi e se la daranno a gambe levate, come fanno spesso i datori di lavoro....
Invece inaspettata la  reazione: questa donna dolcissima mi dice: "E' meraviglioso!! So quanto tu lo desiderassi e da quanto tempo!! E' una notizia che mi riempie di gioia: sono diventata nonna da 1 mese e so cosa significhi per mia figlia.... e per il futuro? pensi di riprendere a lavorare? che dici, ne parliamo? proviamo a conoscerci meglio? ci vediamo domani per un caffè?  "    
Domani conoscerò questa grande donna, spero di piacerle come lei già piace a me.....  

Ciao piccola mia, chi l'avrebbe detto.... siamo già arrivate a metà strada.
E' stato facile sin qui, non so come sarà l'altra metà del percorso ma sento che ce la faremo, siamo tenaci, supereremo tutto.
Questo è decisamente il periodo piu' felice della mia vita, tanto che mi sento combattuta tra il desiderio di stringerti tra le braccia e quello di tenerti al sicuro dentro di me per sempre. E' sciocco lo so, ma il senso di protezione che nutro nei tuoi confronti è talmente forte che a volte mi fa quasi paura.

A presto, tesoro mio   

Primavera dolce dormire.....

Una giornata semplice, una giornata qualsiasi.... senza alcun impegno in particolare: ti svegli, vedi che c'è un sole splendido e pensi "cosa mi andrà di fare oggi?". Anche nulla. Anche soltanto godermi questo primo sole primaverile, in maniche corte sul terrazzo, piantando le fragole e le primule, chiacchierando con la vicina di casa, rispondendo ad un caro amico che si preoccupa perchè non ti sente da un pò od una cara amica che ti squilla per sfogare un momento di rabbia perchè sa che tu la capirai. Tenere le finestre tutte spalancate è sembrata una conquista oggi. Ogni giorno è una conquista. Chi l'avrebbe mai detto due o tre anni fa........

Ti chiamerai Ilaria, piccola lady mia....

Alla piccola donna che cresce dentro di me...

Se ti avessi lo sai
Capirei la mia vita scoprendo dentro di me
Con il senno di poi
Che ogni scelta sbagliata mi conduceva da te
Così mi immagino già il tuo sorriso
E vedo accendersi noi...
Allo stadio in un bar in un gesto affettuoso
Che non ci capita mai
Vorrei regalarti un cielo d'agosto
Che fa da cornice a una stella che va
Un sole nascosto che nasce da dentro
E disegna il confine della tua libertà
Quel suono leggero di un nome importante
Le ali di un uomo volante
Per non nasconderti mai... dietro ai rimproveri miei...
E se tu fossi qui avrei anche il coraggio
D'innamorarmi di lei
Per parlarti così come infatti già faccio
Anche se non mi ascolterai
Però saresti il mio unico orgoglio
La rondine che torna da sè...
Vorrei regalarti un mondo diverso
Che ha fatto la pace con la sua crudeltà
Quel giusto rimorso che nasce sbagliando
E conferma la forza di ogni fragilità
L'anarchico istinto di un cuore migrante
Le ali di un uomo volante
Per arrivare più su... (e cercare la tua margherita)
Di questa piccola vita
Dove più vero sei tu... (evitando ogni strada sbagliata)
Io vorrei regalarti l'infinito che dà
Quel tenero abbraccio di un padre sognante
Che come un uomo volante
Anche se tu non verrai
Saprà nel cuore chi sei
Io questo spero e vorrei

Oggi sarà una giornata speciale: potrò forse finalmente sapere se il mio esserino vestirà azzurro o rosa

Ma lo speciale è che potrò rivederlo.... non sto piu' nella pelle  

Corri fanciulla il tuo tempo è finito,
corri per le valli del tempo senza meta corri felice
del presente tuo ostile non voltarti
sempre lieto e soave del tempo riposa tra queste mura,
non aver timore tutto è illusione.
Una vita andata una morte arrivata, riposa dolce Laura.

E' stato buffo nonna, vederti sorridere come una bambina difronte alla foto dell'eco .

Hai avuto 7 figli eppure non riuscivi a credere ai tuoi occhi, non riuscivi ad immaginare come fosse possibile che quell'esserino apparisse in un televisore e potesse essere fotografato   figuriamoci quando vedrai la cassetta

ciao, nonnina

Ho dormito 9 ore stanotte, per fortuna tutte filate, ma sono ancora troppo stanca.

Oggi è uno di quei giorni in cui non ho voglia di fare nulla...

Perchè il mio senso del dovere, qualche volta, non se ne va in vacanza?

Forse è proprio vero che le cose belle si pagano.....

spero la sfiga sia finita e che domattina mi diano qualche buona notizia per mamma e, soprattutto, per Davide.

Meno male che ci sei tu piccolino che mi ricordi che, malgrado tutto, la vita puo' essere meravigliosa.

Oggi ho preparato la tua cameretta, mi sembra ancora così irreale.... mi sa che mi ci perderò molto spesso lì dentro.

Buonanotte

"Papà, com'è possibile che io l'ami così tanto se il tempo trascorso con lui è stato così breve? Pensate, papà, che le parole che ci siamo detti potrei persino riuscire a contarle.....Eppure continuo ad amarlo.."

"Figliola, ho conosciuto tua madre per 22 mesi, prima di perderla e ti assicuro che sono bastati a riempirmi la vita...."

da Ritorno a Cold Mountain

Aggrappato  alla mano,
che  stringi con tenerezza,
senza nulla volere a contraccambio,
se non la concretezza
di un giorno d'amore  senza tempo.

Accipicchia ranocchietto! sei diventato un gigante!!!!

Ti stiracchiavi e sussultavi quando il gine mi faceva ridere, forse ti divertivi lì nella tua cameretta, che sembrava persino andarti stretta  

Pare impossibile vedere le tue capriole e non sentirle..... ma questo accadrà presto, vero tesoro? ed allora saremo veramente un tutt'uno.... 

Manca poco... Domattina ti rivedrò ranocchietto

(se l'ansia non mi uccide prima  )

Quando si sta male si finisce col dire
cose che non dovremmo mai neanche pensare.
L'uomo è fatto di bestia e di ragione,
quando la prima vince la seconda
perdiamo l'amore di chi più ci è caro,
divenendo il suo peggior nemico.

Bisogna restare vivi,
cogliere la vita che a tratti si svela,
sciogliere i lacci che ci legano
ai quotidiani sforzi del sopravvivere.

Bisogna restare svegli,
mantenere vivi gli occhi
per l'incontro con altri vividi occhi
in una serie continua di nuovi incontri e imminenti abbracci.

Non più asserragliati dietro e dentro blocchi,
confusi dietro bandiere, nascosti in luoghi comuni
dove è facile darsi sempre ragione,
bisogna tra la gente sciogliersi come uomini tra uomini.

E come uomini e donne tra donne e uomini
della vita farne un'urgenza,
avendo cura di noi, dell'albero che ci fa frescura,
del sole che ci cresce, dell'acqua che ci rinnova.

15 settimane... sono già passete 15 settimane ed a me sembra ieri che mi dicevano che esistevi.....

Cosa vorrei dirti?
parole ?
tante parole.
nessuna utile.

Cosa vorrei dirti ?
nulla
se avessi i tuoi occhi.

Eppure questa rabbia
che gira intorno a parole leggere
vorrebbe un solo gesto.

Che cosa hai visto in me?
O forse non guardavi?

E adesso vuoi silenzio
troppe parole annoiano.

e allora ti regalo
la mia rabbia silenziosa.

Passerà,
come passa il mare.
Passerà
come il giorno succede alla notte.

Avrò occhi diversi allora.

Eppure ti avevo solo teso la mano
per accompagnarti con dolcezza
fuori dai miei sogni.

Dovrei andare a dormire, ma sono un po' triste e vorrei stordirmi di sonno prima di cedere al letto....

Dovrei essere abituata ai tuoi viaggi eppure ogni volta mi sento come se mi mancasse un pezzetto di cuore....

Ieri sera ho ricevuto un regalo assolutamente inaspettato e molto gradito.

A volte proprio dalle persone da cui non ci si aspetta nulla,  si ha di piu'.

Mi hai commossa, grazie Carla  

Cosa hai sentito finora del mondo attraverso l’acqua e la pelle tesa della pancia di mamma? Cosa ti hanno detto le tue orecchie imperfette delle nostre paure? Riusciremo a volerti senza pretendere, a guardarti senza riempire il tuo spazio di parole, inviti, divieti? Riusciremo ad accorgerci di te anche dai tuoi silenzi, a rispettare la tua crescita senza gravarla di sensi di colpa e di affanni? Riusciremo a stringerti senza che il nostro contatto sia richiesta spasmodica o ricatto d'affetto?

Vorrei che i tuoi Natali non fossero colmi di doni – segnali a volte sfacciati delle nostre assenze – ma di attenzioni. Vorrei che gli adulti che incontrerai fossero capaci di autorevolezza, fermi e coerenti: qualità dei piú saggi. La coerenza, mi piacerebbe per te. E la consapevolezza che nel mondo in cui verrai esistono oltre alle regole relazioni e che le une non sono meno necessarie delle altre, ma facce di una stessa luna presente.

Mi piacerebbe che qualcuno ti insegnasse a inseguire le emozioni come gli aquiloni fanno con le brezze piú impreviste e spudorate; tutte, anche quelle che sanno di dolore. Mi piacerebbe che ti dicessero che la vita comprende la morte. Perché il dolore non è solo vuota perdita ma affettività, acquisizione oltre che sottrazione. La morte è un testimone che i migliori di noi lasciano ad altri nella convinzione che se ne possano giovare: cosí nasce il ricordo, la memoria piú bella che è storia della nostra stessa identità.

Mi piacerebbe che qualcuno ti insegnasse a stare da sola, ti salverebbe la vita. Non dovrai rincorrere la mediocrità per riempire vuoti, né pietire uno sguardo o un’ora d’amore.

Impara a creare la vita dentro la tua vita e a riempirla di fantasia.

Adora la tua inquietudine finché avrai forze e sorrisi, cerca di usarla per contaminare gli altri, soprattutto i più pavidi e vulnerabili. Dona loro il tuo vento intrepido, ascolta il loro silenzio con curiosità, rispetta anche la loro paura eccessiva.

Mi piacerebbe che la persona che piú ti amerà possa amare il tuo congedo come un marinaio che vede la sua vecchia barca allontanarsi e galleggiare sapiente lungo la linea dell’orizzonte. E tu allora porterai quell’amore sempre con te, nascosto nella tua tasca piú intima.

Paolo Crepet

Giuro che ce la metto tutta!

Mi impegno a fondo perchè la positività non mi abbandoni,

ma anche la vita però ce la mette tutta a rompermi i coglioni!

Oggi scade la mia 12° settimana ed ho in mano il certificato per la maternità anticipata. Da domattina sarò piu' libera e potro' cominciare a pensare a te, a noi, alle cose che ci serviranno....

Buonanotte ranocchietto  

Sìììììì, ci sei piccoletto!! Mi hai emozionata tanto ieri sera e ti ho sognato tutta la notte. Vedere il tuo viso già delineato, i tuoi piedini e le manine che portavi sempre alla testa, sembrava dicessi "chi me l'ha fatto fare"  

E' stata un'impresa riuscire a fotografarti perchè ti divertivi un sacco a fare le capriole, ma il tuo nasino è segno inconfondibile che stai bene.... e finalmente mi sento bene anch'io, veramente bene

Spesso mi chiedo se ci sei davvero.... se ci sei ancora; vorrei poterti vedere ogni giorno, capire se stai crescendo, se vuoi davvero rimanere con me....

Spero tanto che queste fitte siano la tua risposta positiva alle mie domande....

Ancora 3 giorni e lo saprò.

Oggi è il mio compleanno, e voglio tenere con me gli auguri dei miei amici.

Quale miglior posto di questo?

Blast: Ciao Fla  TANTISSIMI AUGURI ... per un compleanno molto speciale ...

Muni: Auguri

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FATMAN:

auguroni di cuore, bella signora

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Smiley:

Ah, buon natale! (natàle: natàle agg. detto del tempo della nascita detto del luogo in cui uno è nato, natio s. m.il giorno della nascita; anche l'anniversario di tale giorno lett. pl., nascita)

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Bimby:

Auguri, Fla

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Dany: BUON COMPLEANNO FLAVIA!!!!!!!!

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Trudi:

augurissimi Flavia!

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Magic:

auguroni Flavia !!!!

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Skiver: Auguri ad una persona specialissima...
 

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Yle: infiniti auguri ad una persona davvero speciale!

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EMI: AUGURONI FLAVIA

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CHARLIE: Augurissimiiiiiiii
ovviamente doppi

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KLEOPATRA: AUGURI DI CUORE FLAVIA!!!!!!!

Dylan: BUON COMPLEANNO FLAVIA!!! 

Kimera: Un po in ritardo maaaa.....
TANTI AUGURI FLAVIIIAAAAAAAAA

Miki: Buon compleanno Mammina!!

Vi presento l'esserino che c'è in me.....

C'è chi ha il coraggio di dire che a stare a casa "non si fa nulla".

Ecco. Appunto: NON si fa NULLA, si fa di tutto e di piu'!!

Mi sono tolta un gran peso dal cuore, oggi....
Ora posso godere appieno e siccome
"Nessun amore è più sincero dell'amore per il cibo"
(George Bernard Shaw)
mi sto premiando con un vassoio dei miei dolcetti preferiti 

Quando invece delle persone sono gli animi a parlarsi, le parole vanno al loro posto da sole.

Incerta
seguo la linea curva del
mio ventre

accarezzo l’immagine prematura
del mio io incarnato

coccolando
un pensiero di ninne e fiabe
bambine

inseguendo
ritmi ondosi di movimenti
immaturi

godo nel trattenerti
al sicuro
e tremo al pensiero
di essere madre.